在云端飞舞

      终于开始衰老了！

      二十五岁的生日，是该高兴，还是该叹息呢？

      世贸天阶的金钱豹，与妹妹各举一杯颜色亮丽的饮料，杯盏轻碰，灯光下是意味深长的对视一笑。面对着同样问题的我们，不是惺惺相惜，但彼此的心中有几道伤痕却是一目了然。一个人的痛的倾诉在触及了另一个人的心灵之后，却神奇的化为一种安慰，也许是因为感觉不再孤独？

      二十五年过去了，在不知不觉中。下一个二十五年会是怎样的呢？不再有年少的轻狂与张扬，岁月开始了雕刻的第一笔，总是在不经意间发现自己变了很多……庆幸的是，二十五岁，还有很多的未知，还有很长的路要走。

      二十五岁，百感交集……

 

 

　　发生了很多事情，觉得应该说点什么了。

     谢天谢地，老天没让我的右眼失明，尽管现在还在忍受瞳孔撕裂的痛苦，我已是异常诚恳的怀着感恩的心感谢出事后所有关心我的同学们了。尽管失去了正常的视力，但是我发现了那么多爱我的朋友，心里真的很温暖。还有我的亲人们，谢谢你们。

     现在想起1月9号还让我战栗不已：当球击中眼睛时，剧痛仿佛要炸掉我的脑袋；当我再睁开眼睛，发现自己什么也看不见时，无助、绝望和恐惧压的我感觉仿佛整个世界在下沉；当坐在出租车上往医院赶时，竟然一滴眼泪也流不出，结果未卜，大脑一片空白……再到后来，医生说我的瞳孔有四处严重的撕裂伤并且是永久性的时候，除了流泪，我真的不知道该怎么安慰自己。随后1月12号上午，由于出现了严重的虹睫炎，眼内再次出血，右眼再次失去视力……这次妈妈接到了电话，后来她跟我说，当时心凉了半截。而我，是快要碎了。还是老天眷顾我，眼睛在一天一天的好起来，心情也在逐渐的明朗。回想起来，没什么磨难是人不能经历的，只要足够勇敢足够坚强，一切只当是一出戏罢了。在我最黑暗的那几天，是大朋友以前给我讲过的很多话在鼓励着我，并且，在这里要给他道歉，因为本来答应要给他家新添的小帅哥想名字的，结果都被这次意外给搅了……

     回家的火车上从姐姐那得到噩耗，顿时两眼潸然。其实我与逝者素未谋面，但不知为何会有如此反应。或许是因为自己刚刚经历的这次意外仍让我满腹愁肠，叹惋于健康与生命的弥足珍贵与易碎。也许是因为在一起走过了那么多路，我已经把姐姐当成自己的亲人了。愿伯父安息！

     胖胖回来了，事情却仿佛更加惆怅起来。

     who says，生活美好的象童话一样？

     天公不作美，南方的气候不容乐观啊。看在大家都要回家过年的份上，行行好吧。还有几个孩子在北京买不到回家的火车票。

     天气会好起来的。票，也会有的！who says you can't go home？

     今天是妈妈的受难日，所以要先感谢妈妈冒着生命危险给了我生的机会。老妈，我爱你。

     来研院第5天了，依然没有任何的归属感，走在人流中仍会感觉孤独，会异常的想念本科时期的同学，有时竟然想哭。寝室不是一般的破，现在已经被布置的很温馨，可还是免不了怀念我的塔1502，那里有婧有悦悦还有瑶瑶也许我就是需要时间，来告别，来迎接，只是不习惯太快，因为恋旧……

     昨晚接到婧的电话，忍着没哭出来。胖胖的，我知道我需要等待。然后是瑶瑶的小彩信，原来这小妮子一直把我惦记在心上。早上一开机手机就在叫苦叫累了，alec、悦悦、穆穆、庆庆……所以，这个生日，我寂寞，但并不孤独。

     穿上我的红衣服、红鞋子，还有花了偶胖胖一千多米的ck，今天，我要开心。

     但是，还得先去办公室当会儿苦力，算啦算啦，谁让我就要挑在教师节出来呢。 

 　　后天就要滚蛋了，去住研院的超级棚户区，二环上这也算奇观了吧？我的鞋呀，可都往哪里放啊

　　有点小小的哀愁，毕竟在这住了１年多，有感情了。但是收拾东西的时候，心情还是不错，有点要出去度假的味道，背景音乐还是要轻松点。不哀愁，要开心。

   　Bryan Adams 是我在初中时代就很喜欢的歌手，当时很迷恋他的back　to　you，很简单的原因，富有磁性的声线，潇洒的吉他演奏，英俊帅气的脸。后来因为终究回归少儿时代移情古典，所以日益鄙视流行乐坛，以哼唱POP为耻，以至于大学时代在POP MUSIC上很是落伍，每次跟我们那几个整天“烂”在一起的“狐朋狗友”出去K歌争当麦霸之时，在歌曲的新鲜度上总是败倒其下。尤其是上次悦宝宝生日那天在朝外钱柜狂欢时，伤心不已，人家说想唱就唱，我是没的唱啊。眼看生日快要到了，估计还要有此类活动，因此最近几天在家恶补，卡卡卡~~典型的处女座吧？

     于是我与bryan adams又再次邂逅了。而且发现他还是那么红，那么动听，那么会让人感动。同样是沙哑的嗓音，为什么阿杜的就让人感觉是连续几天的便秘，而adams就那么动听呢？不是崇洋媚外，不信你试试看。

     还记得有一次胖胖陪我买衣服时，他说：“不要老买太经典的衣服嘛，偶尔也流行一下下。” 可是，我越来越发现，有谁能真的抵抗经典的力量呢？这，就是时间的魅力所在！

     所以，喜欢一切有着长长的生命周期的事物，比如说，音乐，又比如说，经历了风风雨雨的爱情。

     胖胖，我知道你一定会耐心看我写的东西，所以在罗嗦了那么多话以后，最后我要说一句话，这首here i am 是我送给我们的礼物，在我的空间主页上就可以听哦。

　　在此，要严重声讨一切虐待生命的残酷行为！

     事发已经好几天了， 发现自己还是不能忘却。它没有名字，因为长的象宠物猪，我和胖胖都叫它小猪狗。胖嘟嘟的，整天咧着小嘴巴朝着人们友好的笑着。无论高兴不高兴都会摇着小尾巴送每位房客到电梯门口，时不时还会被我们意外地接待一下。可是，就是这样可爱的小生命已经定格在我的回忆里面了。那天傍晚它象往常一样在路边玩耍，飞驰而来的一辆出租车先是把它撞倒，然后司机见出了事，便要逃逸，结果是把本可以活下来的小狗狗生生的又用冷酷的车轮碾了一下。就是在弥留的时候，它还是勉强的往自己的家跑……如果不是逃逸，它真的可以活下来的！

     它让我想起了我家以前那只活泼可爱又有性格的小蝴蝶犬贝贝。贝贝也是惨死在车轮之下，我就那样眼睁睁的，无能为力的看它痛苦的死在我的怀里，它临走之前的眼神我永远都忘不了！可是肇事的司机解释的却相当轻松：“觉得就是一只狗嘛，所以没刹车。”是的，如果你刹了车，就不会夺走我的贝贝！没有人性！

     死亡很寻常，但是不寻常的死亡让人难以释怀，无论动物，抑或人类。不明白的是对于人类来说，我们都明白生命的难能可贵，但为什么有些人就是要那样的不尊重生命的存在。雨林的破坏、虐猫事件、至今仍没有交代的种族屠杀，看看号称有智慧有文明的人类都干了些什么！

     也许这越来越多的天灾人祸，是上帝对我们的傲慢的惩罚吧。

     我很难过，因为我不知道我能为这些无辜的生命做些什么。

     祭，那些遭遇无常的无辜生命们。

     今天是非常开心的一天，虽然有点赶路的烦恼（谁让这个破北京这么大，哼）， 但是真的是非常非常的愉快与轻松。上午见到了亲亲的穆穆，可怜的孩子眼睛出了点小状况。可是看到贝贝对她那么体贴偶也就放心了，小两口不温不火的甜蜜样子也会让我有幸福的感觉哦穆穆以后一定会很幸福的！

     随后，在肚子被撑的滚圆滚圆后，偶杀到朝外的party world，那里是据点之二。宝宝、高雅姐姐、佳佳、还有绝对麦霸加混音的alec，这气氛能不火热吗？不知道为什么，只要我们这伙人凑在一起，世界上仿佛就会没有忧愁，而只有爽朗的笑。这并不是我们故意掩饰，而是因为我们真的很开心，看到彼此就会很开心，就不会觉得在这个并不是自己家乡的怪兽般庞大的城市中那样的寂寞。

     所以，我总是盼着有一天，远在奉化的婧能过来跟我们团聚。如果是这样的话，今天我们就可以给宝宝和婧一起庆祝生日了……

     这一年来的一个人的生活真的让我体味到了我从来没有感受到过的朋友带来的温暖和感动。以前的我真的不懂友情意味着什么。一起玩耍？一起八卦？一起上学？一起工作？都不是的。是一起长大，一起生活，一起面对，一起流泪，一起感动……他们可以互相倾听，互相鼓励，互相带来只有朋友才能给的爱与忠诚。

      我爱你们，我亲爱的伙伴们！

      And happy birthday to u！穆穆 宝宝 婧

      ps：此排名无先后顺序

     

     固然是potter fan，但是不得不承认，不好看！松散的剧情，emma watson生硬的表演，阴暗的主题画面，还有观看时场地周围的对对鸳鸯以及不知好歹极其聒噪的小仔，失望……但是主题是可以让人欣然接受的，the power of loyalty。忠诚，是每个人渴望得到的奢侈品。不知道今天片场中的那几对鸳鸯是否能够得到。

     或许今天真的不该出门，但是还是很倔强的出去了。所以兜了一肚子的郁闷与压抑自然就是活该。从进地铁站开始就在不停地受感官和精神的双重刺激：婚纱广告，你伤了我的心，凭什么非得2008年就得结婚？就算结了婚，谁又能保证就永远都能像在照片里面那样笑的灿烂？薄薄一张相纸真的能承载时间的雕刻？哼，自欺欺人。

     本以为新天地的美食可以让人解愁，却发现地方大了什么都有。幽怨地与NE.Tiger擦肩而过，一不小心又流连到恒信门口，紧接着是一个男孩子在喂他的“心肝”吃冰激凌……all my gods！让不让人活的？很气愤地吃了KFC，因为有一个已经做父亲好几年的人当着他正在学习做人的女儿的面跟我撒谎说：“这个位子有人”。可耻！本想在吃完的时候跟他理论一番，却发现自己根本没有这样的能力，可悲！

     买了pollini演奏的chopin etudes，感觉稍微好了一点，但是又发现，今天的天气是如此之差，比我的心情还要差。

     从什么时候开始，我变成十足的怨妇了呢？

                                         

     值得庆祝的一天，因为我又给自己找到了梦想。

     在35岁之前，我要拥有自己送给自己的porsche911，要在自己的911上玩漂移

     虽然这很难实现，但是我还是要很无耻的把它当真。因为它让我找回了那么一点点在中学时的、让我非常怀念的毕毕式的勇气和决心。这个夏天我一直在反省自己，我发现不再像以前那样坚强，不再努力，不再对生活抱有那么多的希冀，不再会发自内心的说：活着真好！不知道从什么时候开始我发现自己总是怨气冲天，脑袋里充满猜忌，每天都会觉得很疲劳。如果说以前是在飞着过日子，那么现在就是在爬着过日子，颠簸在跌宕起伏的崩溃之中，辛苦！心苦！明白人生苦短的道理，十分想从现在的状态中解脱出去，可是我总是做不到……究竟为了一些人一些事流了多少眼泪，自己也不清楚。这是怎么了呢？

     可能是自己太在意吧，总是把不是自己的想法说法和活法当真。活该，谁让你天真。

     所以，发现了最中意最可爱的自己，竟在那很不懂事的年少时代。所以，要做回自己，不管是什么样的代价。

     感谢911，是你刺激了我的神经。但是，我也很鄙视你，就那么一辆车，还要那么贵……

    

                              

                           

    

     胖胖，我骗你了，我还没睡呢。

     因为我想你

     你也要想我呀

     晚安~